下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。今天小编要和大家分享的是语录：搞笑语录短,欢迎阅读~
生活不会刁难可爱的人，早上好啊！
时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安，亲们。
这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？早安！
黄瓜在于拍，人生在于嗨。早安！
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。
我喜欢的人，都在硬盘里。早安！
不懂别人就少说话，议论最掉价。早安！
你不是丑，只是美的不明显！早安！
等你出现，黄瓜菜都凉了。早安！
你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安！
人间不值得，泡我才值得。早安！
别说话，用心感受我的帅。早安！
昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
管我怎么活，又不跟你过。早安！
太阳不起我不起，我可真是了不起！早安！
万花丛中过，片叶不沾身。早安！
公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。早安，朋友。
今天有福了，有动物看了！早安！
不要迷恋哥，嫂子会揍你。早安！
我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。早安。
名花虽有主，我来松松土。早安！
能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。
漫漫人生路，总会错几步。早安！
脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。
没有什么困难是战胜不了我的。早安鸭。
名花已有主，锄头却无情。早安！
时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
优秀的人就像一团光芒，和他们呆久了，也就再也不想走回黑暗了！早安！
失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。
嘴里很享受，心里很想瘦。早安！
傻与不傻，主要看你会不会装傻。早安。
千万不要占小便宜，要占就占大便宜。早安。
忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。早安！
初恋无限好，只是挂得早。早安！
你若安好，我便备胎到老。早安！
长得不好看，p一下不过分吧。早安！
咸鱼翻身，还是咸鱼。早安！
故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。早上好。
你快回来，我一人忽悠不来！早安！
你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋！早安！
帅就一个字却黏了我一辈子。早安！
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
不要对姐放电，你哥有来电显示。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
不妄求，则心安，不妄做，则身安。
有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
名花虽有主，我来松松土。
若我离去，后会无期。
分不在高，及格就行。
你来我去，你走我来。
醉在现实，醒在梦里。
男人要有钱，和谁都有缘。
爱就一个字，我没做一次！
开车无难事，只怕有新人！
嘴里很享受，心里很想瘦。
对你微笑，纯属礼貌。
没有心飞扬，只有透心凉。
生的荒唐，死的窝囊。
累了就睡觉，醒了就微笑。
再不相爱，就发霉了。
只要有电，我就在线。
要在江湖混，最好是光棍！
喜悲都要过，何必不快乐。
情侣年年有，今年特别多。
哪里跌倒，哪里趴着。
屋不在大，别墅则行。
惹我光头强，揍你没商量。
别说话，用心感受我的帅。
你这智商，适合插秧。
人要有脾气，才能长志气。
谢谢光临，有钱再来。
名花已有主，锄头却无情。
左手辣条，右手冰棒。
没有蛤蟆，天鹅寂寞。
你就是个井，横竖都是二！
孩子，人傻不能复生。
时光易老，有钱则好。
只要功夫深，拉屎也认真。
一直被模仿，从来不收钱。
你先免礼，我才平身。
独此一家，别无分店。
别闹别闹，回家吃药。
万花丛中过，片叶不沾身。
你若安好，我便备胎到老。
我们还没成熟，又要老去。
某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“×”误写为“×”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会次，与跟个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩儿，来年大发！众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉！
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。
老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
【如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵。】
人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看！
正因有你我明白一种情感叫牵挂；正因有你我知道一种旋律叫思念；正因有你我懂得一种音符叫快乐；正因有你又浪费我一毛钱明天还我！！！
【你现在快点看电视中央一台，赵本山被炸死了，警察封锁了整个东北，人死亡，人受伤，人失踪，人被忽悠！听说你挺聪明，知道我是谁吗？】
闪电从不打在相同的地方，人不该被相同的方式伤害两次。善良的人永远是受苦的，那忧苦的重担似乎是与生俱来的，因此只有忍耐。上有天，下有地，中间站着你自己，做一天人，尽一天人事儿。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？
动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗？”斑马大胆地问，“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。
课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说：你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
沙僧：我十六变；八戒：我三十二变；悟空：我七十二变；唐僧：路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢!
【不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！】
老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？
【如果我有一千万，我要一个亿；如果我能活岁，我要长命百岁；如果我有了你，爱人，我什么都可以舍弃。如果没有你，我有什么都没用。】
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空我过去问他看什么呢？他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了……我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝……
母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，完美的生活就应去追，幽默的消息发给乌龟，乌龟乌龟别再按，再按就是王八蛋，王八王八还在按，真的是个大蠢蛋。qq空间说说
“你为什么喜欢他？”高富帅点了根烟。“爱一个人需要理由吗？”白富美鄙夷的看了看高富帅。高富帅把烟掐灭一脸恳求：“和我在一起吧，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！我可以带你去马尔代夫旅游！只要你能开心！去哪里都行！”白富美°望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说：“他曾经不顾自己的生死救过我。”高富帅有点惊讶，也发现了自己不可能和白富美在一起了，有点惋惜的问：“你能和我说说他救你的事件吗？”白富美说：“当时情况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦……
前些日子我去超市买了块钱的东西，给了售货员元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了个一元硬币给我，我愣了好一会儿……
考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
请不要再继续看了，不然你会后悔！您的sim以锁请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信！[美词网]
女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
【俺是共产党员年俺被抓第天他们打俺，俺没招，第天给俺钱俺仍旧没招。第天他们给个妞，俺招了，第天俺还想招，他妈的，解放了。】
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是真爱！”
我每天都在静静的想你，风起的日子，笑看落花。我选择了你，你选择了我。这是我们的选择。所以，从此让我想你…我很想你。非常非常的想，静静的坐在窗前，使劲使劲的朝远处看，我能看到你，能听到你呼吸的声音，你相信吗？听说你手机
一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”
【当你看到这条短信的时候，我已经离开了，我要走遍天涯海角，直到找到一种药能够医治你那看到短信就傻笑的病！】
男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
【生命中仍有更重要的事，像我们的相遇，像我第一次注目凝视你的时候，爱上你的那一刻，就是我生命中最重要的事。】
真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道……”
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
觉得杨幂好看不好看，是审美的分水岭。喜不喜欢安妮宝贝，是阅读情趣的分水岭。黑没黑过郭敬明，是幽默能力的分水岭。豆腐脑吃甜的还是咸的，是格调品位的分水岭。而相不相信有G视频的存在，已经成为微博最新的智商分水岭。
咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树!!
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
【网曝中国男人压力最大城市】上海娶老婆难；北京贫富差距；广州漂泊感；深圳脆弱爱情+疯涨房价；重庆盛产美女，但大都外销；武汉人才太多；天津买不起房+生理健康；香港各种压力；台湾面子+政治压力；长沙在家玩死pk外出累死=两难
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！
开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
【为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星；你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。】
我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不好忘记我!
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧！
【爱一个人好辛苦，不知被爱的你是否有灵犀？哪怕一句普通话语一丝安慰动作对我来说倍加珍惜难忘，使我牵肠挂肚！】
【你说你会爱我今生今世，我也依然爱你无怨无悔！无论你去刀山还是火海，我都会跟着你，只要能永远和你在一起！我永远爱你！】
我只是觉得你很甜想把你尝遍。
如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。
夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
管我怎么活，又不跟你过。
您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
只要你想要，只要我有，我都不会给你。
钻石恒久远，一颗就破产！
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
人生自古谁无死，贱人先死我后死。
如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
一直被模仿，从来不收钱。
自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？
我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
如果我有尾巴的话，恐怕要在你面前摇个不停。
初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
装什么城里人，现在地球都叫村。
我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。
不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
两情若在长久时，晚点再操也不迟！
不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
做了好事不留名那是傻叉，雷锋还晓得写在日记里。
女人容易被满足，同时也容易让你失足。
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
放在心上的男孩，以后也要放在床上。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。
自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
要在江湖混，最好是光棍！
你就是个井，横竖都是二！
钻石恒久远，一颗就破产！
只要功夫深，拉屎也认真。
嘴里很享受，心里很想瘦。
男人要有钱，和谁都有缘。
现在不吃苦，以后哭死你。
名花已有主，锄头却无情。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
等你出现，黄瓜菜都凉了。
生活就是，生出来活下去！
没有心飞扬，只有透心凉。
逃得了和尚，逃不了方丈。
今天有福了，有动物看了！
名花虽有主，我来松松土。
你若安好，我便备胎到老。
一白遮百丑，你白还是丑。
你们都好搞笑，是我太笨。
天塌下来你顶着，我垫着！
开车无难事，只怕有新人！
听君一席话，省我十本书。
我是水神，我为自己带盐！
爱就一个字，我没做一次！
钱不是问题，问题是没钱！
我喜欢的人，都在硬盘里。
人要有脾气，才能长志气。
一直被模仿，从来不收钱。
累了就睡觉，醒了就微笑。
喜悲都要过，何必不快乐。
大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
别说话，用心感受我的帅。
希望合适，和喜欢能撞个满怀。
收过我分子钱的朋友，还利息的时候到了。
人闲屁事多，矫情又哆嗦。
你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
很热对吗，到七夕就凉快了。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
道理我都懂，可我就是想睡服你。
毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。
横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
别人的钱财，乃我的身外之物。
人间不值得，泡我才值得。
懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
很多事要自己消化，所以越长大越胖。
执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住！
像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
我要给你幸福，谁都拦不住！
我又不是奥利奥，你泡什么泡。
你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
我当了十多年的学生，什么老师没见过。
什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
不要和我比懒，我懒的和你比。
男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
胖是放肆，但瘦是克制。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
待老纳长发及腰，再上学好不好？
寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
看过了那么多猪还是你最可爱。
鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
爱情让人痹，婚姻让人麻木。
关于语录：搞笑语录短就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
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