我在控诉和恐吓里德太太时，内心恰如一片点燃了的荒野，火光闪烁，来势凶猛，但经过半小时的沉默和反思，深感自己行为的疯狂和自己恨人又被人嫉恨的处境的悲凉时，我内心的这片荒地，便已灰飞烟灭，留下的只有黑色的焦土了。“我喜欢今天这样的日子，喜欢铁灰色的天空，喜欢严寒中庄严肃穆的世界，喜欢桑菲尔德，喜欢它的古色古香，它的旷远幽静，它乌鸦栖息的老树和荆棘，它灰色的正面，它映出灰色苍穹的一排排黛色窗户。可是在漫长的岁月里，我一想到它就觉得厌恶，像躲避瘟疫滋生地一样避之不迭：就是现在我依然多么讨厌。暴力不是消除仇恨的最好办法同样，报复也绝对医治不了伤害。被命运所抛弃的人，总是被他的朋友们遗忘。但冬日最大的愉悦，却在于极度的幽静和光秃秃的树木所透出的安宁。当我复又独处时，我细想了听到的情况，窥视了我的心灵，审察了我的思想和情感，努力用一双严厉的手，把那些在无边无际无路可循的想象荒野上徘徊的一切，纳入常识的可靠规范之中。而如今我觉得这很不够。一个下午之间，我对八年的常规生活突然感到厌倦了，我憧憬自由，我渴望自由，我为自由作了一个祷告，这祈祷似乎被驱散，融入了微风之中。我放弃了祈祷，设想了一个更谦卑的祈求，祈求变化，祈求刺激。而这恳求似乎也被吹进了浩茫的宇宙。“那么”，我近乎绝望地叫道，“至少赐予我一种新的苦役吧！”荒凉不堪岩石嶙峋的边界之内，仿佛是囚禁地，是放逐的极限。假如刮一阵风或滴几滴雨就阻止我去做这些轻而易举的事情，这样的懒惰还能为我给自己规划的未来作什么准备呢？她不久就要超脱于尘世风雨之外了，精神已挣扎着要脱离它物质的居所，而当它终于解脱出来之后，将会飞到哪里去呢？“我却清醒地度过了这个不不眠长夜，忍受着一种只有孩子才能感受到的恐惧。”今天小编要和大家分享的是简爱：简爱的好句子,欢迎阅读~
谁说现在是冬天呢？当你在我身旁时，我感到百花齐放，鸟唱蝉鸣。
人的天性就是这样的不完美！即使是最明亮的行星也有这类黑斑，而斯卡查德小姐这样的眼睛只能看到细微的缺陷，却对星球的万丈光芒视而不见。
．没时间了，我要去看日语了，今天的功课还没完成呢，这真是的是我喜欢的话题，ihavetogo!。
你以为，因为我穷低微不美矮小，我就没有灵魂没有心么？
红房子事件并没有给我身体留下严重或慢性的后遗症它不过使我的神经受了惊吓对此我至今记忆犹新。是的里德太太你让我领受了可怕的精神创伤但我应当原谅你因为你并不明白自己干了些什么明明是在割断我的心弦却自以为无非是要根除我的恶习。
既然你躲不了，那就只好忍着点了。命中注定要你忍受的事，你尽说受不了，那是软弱和愚蠢的。
生命太短暂了不应该用来记恨人生在世谁都会有错误但我们很快会死去我们的罪过将会随我们的身体一起消失只留下精神的火花这就是我从来不想报复从来不认为生活不公平的原因我平静的生活等待末日的降临
那个阴沉的下午我心里多么惶恐不安!我的整个脑袋如一团乱麻我的整颗心在反抗然而那场内心斗争又显得多么茫然多么无知啊!我无法回答心底那永无休止的问题——为什么我要如此受苦。此刻在相隔——我不说多少年以后我看清楚了。
你以为我会无足轻重的留在这里吗?你以为我是一架没有感情的机器人吗?你以为我贫穷低微不美缈小我就没有灵魂没有心吗?你想错了我和你有样多的灵魂一样充实的心如果上帝赐予我一点美许多钱我就要你难以离开我就象我现在难以离开你一样我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话而是我的心灵同你的心灵讲话
“确实像一个黑柱子；项上那张冷酷的脸，仿佛是雕出来的面具，放在柱子上当柱头。”
那天出去散步是不可能了。其实早上我们还在光秃秃的灌木林中溜达了一个小时但从午饭时起便刮起了冬日凛冽的寒风随后阴云密布大雨滂沱室外的活动也就只能作罢了。
如果真爱一个人，就会心甘情愿为他改变，如果一个人在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以你不够关心他或者他不够关心你，那么你就不爱他或者他不爱你，而不要以为自己本来就很粗心，或相信他是一个粗心的人。遇到自己的真爱，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变细心。
喜欢一个人是没有理由的，无悔的付出。
“这个好心的老太太并不是一个高高在上的贵妇人，而像我一样是个受雇佣者，我们之间完全平等。”
“我的父亲是一个穷牧师，我母亲违反了她至亲好友的意愿同他结婚。”
我担心自己的希望过于光明而不可能实现！
“来到屋顶，朝下一望，只见四周像一张地图似的铺开了：草坪田野树林”
如果没办法避免，那么就必须要忍受。对于命中注定必须要承受的东西，你说承受不了，那只能证明你的懦弱和愚蠢。
虽然我不美，又贫穷，但是我们是平等的，就像我们死后都会经由墓地，平等的跪在上帝面前一样。
“我的恐惧已经超越了它的顶点，转化成了另一种情感。”
**不是消除仇恨的最好办法，同样，报复也绝对医治不了伤害。
我曾那么爱罗切斯特先生，还几乎把他当成了上帝。虽然现在我也不认为他是邪恶的。但我还能再信任他吗?还能回到他身边吗?我知道我必须离开他。对我来说他已不是过去的他。也不是我想象中的他了。我的爱情已失去。我的希望已破灭我昏昏沉沉的躺在床上，只想死去。黑暗慢慢把我包围起来。
我喜欢今天这样的日子，喜欢铁灰色的天空，喜欢严寒中庄严肃穆的世界，喜欢桑菲尔德，喜欢它的古色古香，它的旷远幽静，它乌鸦栖息的老树和荆棘，它灰色的正面，它映出灰色苍穹的一排排黛色窗户。可是在漫长的岁月里，我一想到它就觉得厌恶，像躲避瘟疫滋生地一样避之不迭：就是现在我依然多么讨厌——
假如刮一阵风或滴几滴雨就阻止我去做这些轻而易举的事情，这样的懒惰还能为我给自己规划的未来作什么准备呢?
我感了到一种从未有过的奇特的自由和胜利感，仿佛撑破无形的束缚，终于争夺到了出乎意料的自由。
你冷，是因为你孤独;没有什么人际的接触能撞击出你心中的火。你有病，是因为人被赋予的最好的，最高贵的和最甜美的情感离你很遥远。你傻，是因为不管怎么痛苦，你都不去召唤那种情感来接近你，你也不上前一步到它等待你的地方去迎接它。
如果上帝赋予我美貌和财富，我一定要使你难以离开我，就像现在我难以离开你。
你以为我穷。不漂亮，就没有感情吗？如果上帝赐给我美貌和财富，我也会让你难于离开我的！就象我现在难于离开你一样！
。简爱对里德太太说：idonotdeceivepeople!ifitoldliesiwouldsayilovedyou!butidon'tihateyou!iwillnevercallyouauntagainaslongasilive。
一阵冲动突然攫住了我，一种无形得力量迫使我回过身去。我说道，或者是我内心的什么东西，不由我做主地代我说道：
生命太短暂了，不应该用来记恨，人生在世，谁都会有错误，但我们很快会死去，我们的罪过将会随我们的身体一起消失，只留下精神的火花，这就是我从来不想报复，从来不认为生活不公平的原因，我平静的生活，等待末日的降临。
难道就因为我一贫如洗，默默无闻，长相平庸，个子瘦小，就没有灵魂，没有心肠了——你想错了，我的心灵跟你一样丰富，我的心胸一样充实！
要是你无法避免，那你的职责就是忍受。如果你命里注定需要忍受，那么说自己不能忍受就是软弱。
“他唇边有一丝微笑，眼睛闪闪发亮，肯定是喝了酒的缘故。”
你以为我穷低微不美矮小，我就没有灵魂，没有心吗？——你想错了！——我跟你一样有灵魂——也完全一样有一颗心！要是上帝赐给了我一点美貌和大量财富，我也会让你感到难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不时凭着习俗常规，甚至也不是凭着肉体凡胎跟你说话，而是我得心灵在跟你的心灵说话，就好象我们都已离开人世，两人平等地一同站在上帝跟前——因为我们本来就是平等得！
我向来不喜欢远距离散步尤其在冷飕飕的下午。试想阴冷的薄暮时分回得家来手脚都冻僵了还要受到保姆贝茵的数落又自觉体格不如伊丽莎约翰和乔治亚娜心里既难过又惭愧那情形委实可怕。
不论何时何地，海伦都向我证实了一种平静而忠实的友情，闹别扭或者发脾气都不会带来丝毫损害。
“现在她为能宣布简爱完全无罪而感到非常高兴。于是老师们都来和我握手，吻我，同学们的行列中也响起了欢快的嗡嗡声。”
“唉，简爱小姐，不要哭了。”贝西唱完后这样说道。她还不如去对火说：“别烧啦！”她怎么能知道我忍受的痛苦呢？
那些不管我怎样讨他们欢心，硬是讨厌我的人，我必定会厌恶的。我必须反抗那些无理惩罚我的人。同样自然的是，我会爱那些爱抚我的人，或者当我认为自己该受罚的时候，我会心甘情愿去承受。
下午天气潮湿雾气迷蒙。白昼溶入黄昏时我开始感到离开盖茨黑德真的很远了。我们再也没有路过城镇乡村的景色也起了变化一座座灰色的大山耸立在地平线上。暮色渐浓车子驶进一个山谷那里长着黑乎乎一片森林。夜幕遮盖了一切景物之后很久我听见狂风在林中呼啸。
每幅画都是一个故事由于我理解力不足欣赏水平有限它们往往显得神秘莫测但无不趣味盎然就像某些冬夜贝茜碰巧心情不错时讲述的故事一样。
我无法控制自己的眼睛，忍不住要去看他，就像口干舌燥的人明知水里有毒却还要喝一样。我本来无意去爱他，我也曾努力的掐掉爱的萌芽，但当我又见到他时，心底的爱又复活了。
我担心被人发现被赶回房去。我必须看到海伦，在她死去之前必须拥抱她一下，我必须最后亲吻她一下，同她交换最后一句话。
你以为我会无足轻重的留在这里吗?你以为我是一架没有感情的机器人吗?你以为我贫穷低微不美缈小，我就没有灵魂，没有心吗?你想错了，我和你有样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就象我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。
只有上帝赐予我美貌和财富，我才能让你对我难舍难分?
如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就象我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。
在上帝的脚下我们是平等的，我们本来就是平等的!
要是你对那些强横霸道的人，总是客客气气，说啥听啥，那坏人就会为所欲为，就会天不怕地不怕，非但永远不会改，而且会愈变愈坏。要是无缘无故挨打，那我们就要狠狠地回击，肯定得这样，狠到可以教训那个打我们的人，让他再也洗手不干了。
“我却清醒地度过了这个不不眠长夜，忍受着一种只有孩子才能感受到的恐惧。”
那些无论我做什么去讨他们的欢心都始终厌恶我的人，我也应该厌恶他们;对那些不公平的惩罚我的人，我就应该反抗。她不久就要超脱于尘世风雨之外了，精神已挣扎着要脱离它物质的居所，而当它终于解脱出来之后，将会飞到哪里去呢?
我曾那么爱罗切斯特先生还几乎把他当成了上帝虽然现在我也不认为他是邪恶的但我还能再信任他吗?还能回到他身边吗?我知道我必须离开他对我来说他已不是过去的他也不是我想象中的他了我的爱情已失去我的希望已破灭我昏昏沉沉的躺在床上只想死去黑暗慢慢把我包围起来
你自己证明是个怎样的人，我们就会把你看成是个怎样的人。
假如你避免不了，就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是软弱和愚蠢的表现。
即使我贫穷卑微不美丽，但是当我们的灵魂从坟墓经过，我们都是一样的。
我本来怒火中烧嫉妒的难以忍受但当我看到那个优雅的恶少(我认识他本来就鄙视他听到他们冷酷无情轻浮浅薄的对话后我的怒火被熄灭了嫉妒的情绪也烟消云散了因为这样的女人不值得我爱这样的情敌也不值得我憎恨
我在控诉和恐吓里德太太时，内心恰如一片点燃了的荒野，火光闪烁，来势凶猛，但经过半小时的沉默和反思，深感自己行为的疯狂和自己恨人又被人嫉恨的处境的悲凉时，我内心的这片荒地，便已灰飞烟灭，留下的只有黑色的焦土了。“我喜欢今天这样的日子，喜欢铁灰色的天空，喜欢严寒中庄严肃穆的世界，喜欢桑菲尔德，喜欢它的古色古香，它的旷远幽静，它乌鸦栖息的老树和荆棘，它灰色的正面，它映出灰色苍穹的一排排黛色窗户。可是在漫长的岁月里，我一想到它就觉得厌恶，像躲避瘟疫滋生地一样避之不迭：就是现在我依然多么讨厌。暴力不是消除仇恨的最好办法同样，报复也绝对医治不了伤害。被命运所抛弃的人，总是被他的朋友们遗忘。但冬日最大的愉悦，却在于极度的幽静和光秃秃的树木所透出的安宁。当我复又独处时，我细想了听到的情况，窥视了我的心灵，审察了我的思想和情感，努力用一双严厉的手，把那些在无边无际无路可循的想象荒野上徘徊的一切，纳入常识的可靠规范之中。而如今我觉得这很不够。一个下午之间，我对八年的常规生活突然感到厌倦了，我憧憬自由，我渴望自由，我为自由作了一个祷告，这祈祷似乎被驱散，融入了微风之中。我放弃了祈祷，设想了一个更谦卑的祈求，祈求变化，祈求刺激。而这恳求似乎也被吹进了浩茫的宇宙。“那么”，我近乎绝望地叫道，“至少赐予我一种新的苦役吧！”荒凉不堪岩石嶙峋的边界之内，仿佛是囚禁地，是放逐的极限。假如刮一阵风或滴几滴雨就阻止我去做这些轻而易举的事情，这样的懒惰还能为我给自己规划的未来作什么准备呢？她不久就要超脱于尘世风雨之外了，精神已挣扎着要脱离它物质的居所，而当它终于解脱出来之后，将会飞到哪里去呢？
宁可忍受一下除自己之外谁都感受不到的痛楚，这总比冒失行事，让所有和你有关的人都收连累好得多。
红房子里白昼即将尽。时候已是四点过后暗沉沉的下午正转为凄凉的黄昏。我听见雨点仍不停地敲打着楼梯的窗户狂风在门厅后面的树丛中怒号。我渐渐地冷得像块石头勇气也烟消云散。往常那种屈辱感那种缺乏自信孤独沮丧的情绪浇灭了我将消未消的怒火谁都说我坏也许我确实如此吧。
如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就像我现在难于离开你一样。可上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如你我走过坟墓，平等地站在上帝面前。
此刻我站在空空荡荡的大厅里面前就是餐室的门。我停住了脚步吓得直打哆嗦可怜的胆小鬼那时候不公的惩罚竟使她怕成了这付样子!我既不敢退后返回保育室又怕往前走向客厅。我焦虑不安犹犹豫豫地站了十来分钟直到早餐室一阵喧闹的铃声使我横下了心来我非进去不可了。
在我用心灵的眼睛看见他们的时候，在我试图把它们表现出来以前，他们是引人注目的；可是，我的手却不支持我的想象，每一次画出来的，都只不过是我设想的东西的一个黯淡无光的写照。
这些人既不了解也不去发现她们内在的美德，而只赏识她们已经获得的技艺，如同赏识他们厨师的手艺和侍女的情趣。
我向来不喜欢远距离散步尤其在冷飕飕的下午。试想阴冷的薄暮时分回得家来手脚都冻僵了还要受到保姆贝茵的数落又自觉体格不如伊丽莎约翰和乔治亚娜心里既难过又惭愧那情形委实可怕。
既然你躲不了，那就只好忍着点了。命中注定要你忍受的事，你尽说受不了，那是软弱和愚蠢的。
“我却清醒地度过了这个不不眠长夜，忍受着一种只有孩子才能感受到的恐惧。”
“确实像一个黑柱子；项上那张冷酷的脸，仿佛是雕出来的面具，放在柱子上当柱头。”
我感了到一种从未有过的奇特的自由和胜利感，仿佛撑破无形的束缚，终于争夺到了出乎意料的自由。
你以为我会无足轻重的留在这里吗?你以为我是一架没有感情的机器人吗?你以为我贫穷低微不美缈小我就没有灵魂没有心吗?你想错了我和你有样多的灵魂一样充实的心如果上帝赐予我一点美许多钱我就要你难以离开我就象我现在难以离开你一样我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话而是我的心灵同你的心灵讲话
**不是消除仇恨的最好办法，同样，报复也绝对医治不了伤害。
“我的恐惧已经超越了它的顶点，转化成了另一种情感。”
我在控诉和恐吓里德太太时，内心恰如一片点燃了的荒野，火光闪烁，来势凶猛，但经过半小时的沉默和反思，深感自己行为的疯狂和自己恨人又被人嫉恨的处境的悲凉时，我内心的这片荒地，便已灰飞烟灭，留下的只有黑色的焦土了。“我喜欢今天这样的日子，喜欢铁灰色的天空，喜欢严寒中庄严肃穆的世界，喜欢桑菲尔德，喜欢它的古色古香，它的旷远幽静，它乌鸦栖息的老树和荆棘，它灰色的正面，它映出灰色苍穹的一排排黛色窗户。可是在漫长的岁月里，我一想到它就觉得厌恶，像躲避瘟疫滋生地一样避之不迭：就是现在我依然多么讨厌。暴力不是消除仇恨的最好办法同样，报复也绝对医治不了伤害。被命运所抛弃的人，总是被他的朋友们遗忘。但冬日最大的愉悦，却在于极度的幽静和光秃秃的树木所透出的安宁。当我复又独处时，我细想了听到的情况，窥视了我的心灵，审察了我的思想和情感，努力用一双严厉的手，把那些在无边无际无路可循的想象荒野上徘徊的一切，纳入常识的可靠规范之中。而如今我觉得这很不够。一个下午之间，我对八年的常规生活突然感到厌倦了，我憧憬自由，我渴望自由，我为自由作了一个祷告，这祈祷似乎被驱散，融入了微风之中。我放弃了祈祷，设想了一个更谦卑的祈求，祈求变化，祈求刺激。而这恳求似乎也被吹进了浩茫的宇宙。“那么”，我近乎绝望地叫道，“至少赐予我一种新的苦役吧！”荒凉不堪岩石嶙峋的边界之内，仿佛是囚禁地，是放逐的极限。假如刮一阵风或滴几滴雨就阻止我去做这些轻而易举的事情，这样的懒惰还能为我给自己规划的未来作什么准备呢？她不久就要超脱于尘世风雨之外了，精神已挣扎着要脱离它物质的居所，而当它终于解脱出来之后，将会飞到哪里去呢？
假如刮一阵风或滴几滴雨就阻止我去做这些轻而易举的事情，这样的懒惰还能为我给自己规划的未来作什么准备呢?
即使我贫穷卑微不美丽，但是当我们的灵魂从坟墓经过，我们都是一样的。
假如你避免不了，就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是软弱和愚蠢的表现。
那些不管我怎样讨他们欢心，硬是讨厌我的人，我必定会厌恶的。我必须反抗那些无理惩罚我的人。同样自然的是，我会爱那些爱抚我的人，或者当我认为自己该受罚的时候，我会心甘情愿去承受。
我喜欢今天这样的日子，喜欢铁灰色的天空，喜欢严寒中庄严肃穆的世界，喜欢桑菲尔德，喜欢它的古色古香，它的旷远幽静，它乌鸦栖息的老树和荆棘，它灰色的正面，它映出灰色苍穹的一排排黛色窗户。可是在漫长的岁月里，我一想到它就觉得厌恶，像躲避瘟疫滋生地一样避之不迭：就是现在我依然多么讨厌——
那天出去散步是不可能了。其实早上我们还在光秃秃的灌木林中溜达了一个小时但从午饭时起便刮起了冬日凛冽的寒风随后阴云密布大雨滂沱室外的活动也就只能作罢了。
在上帝的脚下我们是平等的，我们本来就是平等的!
。简爱对里德太太说：idonotdeceivepeople!ifitoldliesiwouldsayilovedyou!butidon'tihateyou!iwillnevercallyouauntagainaslongasilive。
你自己证明是个怎样的人，我们就会把你看成是个怎样的人。
一阵冲动突然攫住了我，一种无形得力量迫使我回过身去。我说道，或者是我内心的什么东西，不由我做主地代我说道：
我曾那么爱罗切斯特先生还几乎把他当成了上帝虽然现在我也不认为他是邪恶的但我还能再信任他吗?还能回到他身边吗?我知道我必须离开他对我来说他已不是过去的他也不是我想象中的他了我的爱情已失去我的希望已破灭我昏昏沉沉的躺在床上只想死去黑暗慢慢把我包围起来
我无法控制自己的眼睛，忍不住要去看他，就像口干舌燥的人明知水里有毒却还要喝一样。我本来无意去爱他，我也曾努力的掐掉爱的萌芽，但当我又见到他时，心底的爱又复活了。
那个阴沉的下午我心里多么惶恐不安!我的整个脑袋如一团乱麻我的整颗心在反抗然而那场内心斗争又显得多么茫然多么无知啊!我无法回答心底那永无休止的问题——为什么我要如此受苦。此刻在相隔——我不说多少年以后我看清楚了。
下午天气潮湿雾气迷蒙。白昼溶入黄昏时我开始感到离开盖茨黑德真的很远了。我们再也没有路过城镇乡村的景色也起了变化一座座灰色的大山耸立在地平线上。暮色渐浓车子驶进一个山谷那里长着黑乎乎一片森林。夜幕遮盖了一切景物之后很久我听见狂风在林中呼啸。
“现在她为能宣布简爱完全无罪而感到非常高兴。于是老师们都来和我握手，吻我，同学们的行列中也响起了欢快的嗡嗡声。”
如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就像我现在难于离开你一样。可上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如你我走过坟墓，平等地站在上帝面前。
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你以为我会无足轻重的留在这里吗?你以为我是一架没有感情的机器人吗?你以为我贫穷低微不美缈小，我就没有灵魂，没有心吗?你想错了，我和你有样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就象我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。
如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就象我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。
我曾那么爱罗切斯特先生，还几乎把他当成了上帝。虽然现在我也不认为他是邪恶的。但我还能再信任他吗?还能回到他身边吗?我知道我必须离开他。对我来说他已不是过去的他。也不是我想象中的他了。我的爱情已失去。我的希望已破灭我昏昏沉沉的躺在床上，只想死去。黑暗慢慢把我包围起来。
“这个好心的老太太并不是一个高高在上的贵妇人，而像我一样是个受雇佣者，我们之间完全平等。”
如果上帝赋予我美貌和财富，我一定要使你难以离开我，就像现在我难以离开你。[美词网]
谁说现在是冬天呢？当你在我身旁时，我感到百花齐放，鸟唱蝉鸣。
要是你对那些强横霸道的人，总是客客气气，说啥听啥，那坏人就会为所欲为，就会天不怕地不怕，非但永远不会改，而且会愈变愈坏。要是无缘无故挨打，那我们就要狠狠地回击，肯定得这样，狠到可以教训那个打我们的人，让他再也洗手不干了。
只有上帝赐予我美貌和财富，我才能让你对我难舍难分?
如果真爱一个人，就会心甘情愿为他改变，如果一个人在你面前我行我素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以你不够关心他或者他不够关心你，那么你就不爱他或者他不爱你，而不要以为自己本来就很粗心，或相信他是一个粗心的人。遇到自己的真爱，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变细心。
你以为我穷低微不美矮小，我就没有灵魂，没有心吗？——你想错了！——我跟你一样有灵魂——也完全一样有一颗心！要是上帝赐给了我一点美貌和大量财富，我也会让你感到难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不时凭着习俗常规，甚至也不是凭着肉体凡胎跟你说话，而是我得心灵在跟你的心灵说话，就好象我们都已离开人世，两人平等地一同站在上帝跟前——因为我们本来就是平等得！
生命太短暂了不应该用来记恨人生在世谁都会有错误但我们很快会死去我们的罪过将会随我们的身体一起消失只留下精神的火花这就是我从来不想报复从来不认为生活不公平的原因我平静的生活等待末日的降临
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我担心被人发现被赶回房去。我必须看到海伦，在她死去之前必须拥抱她一下，我必须最后亲吻她一下，同她交换最后一句话。
虽然我不美，又贫穷，但是我们是平等的，就像我们死后都会经由墓地，平等的跪在上帝面前一样。
每幅画都是一个故事由于我理解力不足欣赏水平有限它们往往显得神秘莫测但无不趣味盎然就像某些冬夜贝茜碰巧心情不错时讲述的故事一样。
你以为，因为我穷低微不美矮小，我就没有灵魂没有心么？
．没时间了，我要去看日语了，今天的功课还没完成呢，这真是的是我喜欢的话题，ihavetogo!。
人的天性就是这样的不完美！即使是最明亮的行星也有这类黑斑，而斯卡查德小姐这样的眼睛只能看到细微的缺陷，却对星球的万丈光芒视而不见。
红房子事件并没有给我身体留下严重或慢性的后遗症它不过使我的神经受了惊吓对此我至今记忆犹新。是的里德太太你让我领受了可怕的精神创伤但我应当原谅你因为你并不明白自己干了些什么明明是在割断我的心弦却自以为无非是要根除我的恶习。
难道就因为我一贫如洗，默默无闻，长相平庸，个子瘦小，就没有灵魂，没有心肠了——你想错了，我的心灵跟你一样丰富，我的心胸一样充实！
“唉，简爱小姐，不要哭了。”贝西唱完后这样说道。她还不如去对火说：“别烧啦！”她怎么能知道我忍受的痛苦呢？
要是你无法避免，那你的职责就是忍受。如果你命里注定需要忍受，那么说自己不能忍受就是软弱。
“来到屋顶，朝下一望，只见四周像一张地图似的铺开了：草坪田野树林”
不论何时何地，海伦都向我证实了一种平静而忠实的友情，闹别扭或者发脾气都不会带来丝毫损害。
“他唇边有一丝微笑，眼睛闪闪发亮，肯定是喝了酒的缘故。”
生命太短暂了，不应该用来记恨，人生在世，谁都会有错误，但我们很快会死去，我们的罪过将会随我们的身体一起消失，只留下精神的火花，这就是我从来不想报复，从来不认为生活不公平的原因，我平静的生活，等待末日的降临。
这些人既不了解也不去发现她们内在的美德，而只赏识她们已经获得的技艺，如同赏识他们厨师的手艺和侍女的情趣。
如果没办法避免，那么就必须要忍受。对于命中注定必须要承受的东西，你说承受不了，那只能证明你的懦弱和愚蠢。
红房子里白昼即将尽。时候已是四点过后暗沉沉的下午正转为凄凉的黄昏。我听见雨点仍不停地敲打着楼梯的窗户狂风在门厅后面的树丛中怒号。我渐渐地冷得像块石头勇气也烟消云散。往常那种屈辱感那种缺乏自信孤独沮丧的情绪浇灭了我将消未消的怒火谁都说我坏也许我确实如此吧。
我本来怒火中烧嫉妒的难以忍受但当我看到那个优雅的恶少(我认识他本来就鄙视他听到他们冷酷无情轻浮浅薄的对话后我的怒火被熄灭了嫉妒的情绪也烟消云散了因为这样的女人不值得我爱这样的情敌也不值得我憎恨
在我用心灵的眼睛看见他们的时候，在我试图把它们表现出来以前，他们是引人注目的；可是，我的手却不支持我的想象，每一次画出来的，都只不过是我设想的东西的一个黯淡无光的写照。
你冷，是因为你孤独;没有什么人际的接触能撞击出你心中的火。你有病，是因为人被赋予的最好的，最高贵的和最甜美的情感离你很遥远。你傻，是因为不管怎么痛苦，你都不去召唤那种情感来接近你，你也不上前一步到它等待你的地方去迎接它。
那些无论我做什么去讨他们的欢心都始终厌恶我的人，我也应该厌恶他们;对那些不公平的惩罚我的人，我就应该反抗。她不久就要超脱于尘世风雨之外了，精神已挣扎着要脱离它物质的居所，而当它终于解脱出来之后，将会飞到哪里去呢?
宁可忍受一下除自己之外谁都感受不到的痛楚，这总比冒失行事，让所有和你有关的人都收连累好得多。
此刻我站在空空荡荡的大厅里面前就是餐室的门。我停住了脚步吓得直打哆嗦可怜的胆小鬼那时候不公的惩罚竟使她怕成了这付样子!我既不敢退后返回保育室又怕往前走向客厅。我焦虑不安犹犹豫豫地站了十来分钟直到早餐室一阵喧闹的铃声使我横下了心来我非进去不可了。
“我的父亲是一个穷牧师，我母亲违反了她至亲好友的意愿同他结婚。”
喜欢一个人是没有理由的，无悔的付出。
人们总得有行动，即使找不到行动也得创造行动。
我渴望自己具有超越那极限的视力，以便使我的目光抵达繁华的世界，抵达那些我曾有所闻，却从未目睹过的生机勃勃的城镇和地区。
我知道我穷，我不好看，但我也有权利爱人。
晚间的玩耍时光，我想是罗沃德一天中最愉快的一丁点儿时间。五点钟吞下的一小块面包和几口咖啡，虽然没有消除饥饿感，却恢复了活力。一整天的清规戒律放松了；教室里比早上要暖和；炉火允许燃得比平时旺，多少代替了尚未点燃的蜡烛。红通通的火光，放肆的喧闹，嘈杂的人声，给人以一种值得欢迎的自由感。
即使像我这样的人，人生也会有它阳光灿烂的时候的。
生命太短暂了，没时间恨一个人那么久。
最奇怪的是，除我，房子里没有人注意到她的习惯，或者似乎为此感到诧异。没有人谈论过她的地位或工作，没有人可怜她的孤独冷清。
夜晚和清晨不再出现加拿大式的低气温，险些把我们血管里的血冻住。
准是有一位善良的仙女，趁我不在时把我需要的主意放到了我枕头上，因为我躺下时，这主意悄悄地、自然而然地闪入我脑际。
莉娅摇了摇头，于是谈话嘎然而止。我从这里所能猜测到的就是这么回事：在桑菲尔德有一个秘密，而我被故意排除在这个秘密之外了。
幸福不会时时等着你，爱你的和你爱的人不是随时可以出现，请你学会珍惜。
要是你能忘掉她对你的严厉，忘掉由此而引起的愤慨，你不就会更愉快么？对我来说生命似乎太短暂了，不应用来结仇和记恨。
七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好像怕阳光伤了自己的翅膀。
即使整个世界恨你，并且相信你很坏，只要你自己问心无愧，知道你是清白的，你就不会没有朋友。
学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。
我准备你热泪如雨，只不过希望它落在我的胸膛！
我和你一样有灵魂，有一颗完整的心！
你冷，是因为你孤独；没有什么人际的接触能撞击出你心中的火。你有病，是因为人被赋予的最好的，最高贵的和最甜美的情感离你很遥远。你傻，是因为不管怎么痛苦，你都不去召唤那种情感来接近你，你也不上前一步到它等待你的地方去迎接它。
在你未来的人生道路上，你常常会发现不由自主地被当作知己，去倾听你熟人的隐秘。你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。
我在控诉和恐吓里德太太时，内心恰如一片点燃了的荒野，火光闪烁，来势凶猛，但经过半小时的沉默和反思，深感自己行为的疯狂和自己恨人又被人嫉恨的处境的悲凉时，我内心的这片荒地，便已灰飞烟灭，留下的只有黑色的焦土了。
既然幸福已经从我这里被不可挽回地剥夺了，那我就有权利从生活中去寻找乐趣，我要得到它，不管花多大代价。
直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。
不要因为自己的长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格，我见过的帅哥配丑女，美女配丑男的太多了。
既然审判已无法回避，就只得硬着头皮去忍受了。
我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢。
你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美、缈小，我就没有灵魂，没有心吗？你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。
从今天起，先生，我永远也不会离开你了。
青草、芦苇和红的、白的、紫的野花，被高悬在天空的一轮火热的太阳蒸晒着，空气里充满了甜醉的气息。
摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的，失去的情人，总是最懂你的。
如果你命里注定需要忍受，那么说自己不能忍受就是软弱，就是犯傻。
爱之火，在我俩的心中燃起，从此我俩将被熔在一块。
耐心忍受只有自己感到的痛苦，比轻举妄动、造成恶果、连累亲友好得多。
我感到世界上的一切，全部属于我了，因为你爱上了我。
人是不会轻易感到满足的，他必须经常活动，如果实在找不到活动，就要想尽办法创造活动。
他和那块招牌成了校园最亮丽的风景，吸引了许多驻足观看的脚印，旭日东升，残阳西沉，人来人往，风起风落，他渴望见到的人始终没有露面，像个隐身人，悄然而过，所有的期盼，变成了一种无谓的等待。那次旅行，他无功而返。
我们生下来就是要受苦和奋斗的，你我都一样。
七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
假如你避免不了，就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是软弱和愚蠢的表现。
耐心忍受只有自己感到的痛苦，远比草率行动，产生恶果要好。
人的天性就是这样的不完美！即使最明亮的行星也有这类黑斑。
脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力，始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。
我喜欢今天这样的日子，喜欢铁灰色的天空，喜欢严寒中庄严肃穆的世界，喜欢桑菲尔德，喜欢它的古色古香，它的旷远幽静，它乌鸦栖息的老树和荆棘，它灰色的正面，它映出灰色苍穹的一排排黛色窗户。可是在漫长的岁月里，我一想到它就觉得厌恶，像躲避瘟疫滋生地一样避之不迭：就是现在我依然多么讨厌。
你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。
有的人老是抱怨找不到好人，一两次不要紧，多了就有问题了。首先你要检讨一下你自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人都让你碰到？
我和你一样有灵魂，一样多的感情。
像一个渴得快死的人所体会到的欢乐，明知道自己爬近的泉水已经下了毒，却偏要俯身去喝那圣水。
要是你对那些强横霸道的人，总是客客气气，说啥听啥，那坏人就会为所欲为，就会天不怕地不怕，非但永远不会改，而且会愈变愈坏。要是无缘无故挨打，那我们就要狠狠地回击，肯定得这样，狠到可以教训那个打我们的人，让他再也洗手不干了。
女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
真正的世界无限广阔，一个充满希望与忧烦，刺激与兴奋的天地等待着那些有胆识的人，去冒各种风险，追求人生的真谛。
下午，天气潮湿，雾气迷蒙。白昼溶入黄昏时，我开始感到离开盖茨黑德真的很远了。我们再也没有路过城镇，乡村的景色也起了变化，一座座灰色的大山耸立在地平线上。暮色渐浓，车子驶进一个山谷，那里长着黑乎乎一片森林。夜幕遮盖了一切景物之后很久，我听见狂风在林中呼啸。
生命太短暂了，不应该用来记恨。
有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。
在我右侧，绯红色窗幔的皱褶档住了我的视线；左侧，明亮的玻璃窗庇护着我，使我既免受十一月阴沉天气的侵害，又不与外面的世界隔绝，在翻书的间隙，我抬头细看冬日下午的景色。只见远方白茫茫一片云雾，近处湿漉漉一块草地和受风雨袭击的灌木。一阵持久而凄厉的狂风，驱赶着如注的暴雨，横空归过。
如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就像我现在难于离开你一样。可上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如你我走过坟墓，平等地站在上帝面前。
坐在阳光下，既宁静又舒心。
那些无论我做什么去讨他们的欢心都始终厌恶我的人，我也应该厌恶他们；对那些不公平的惩罚我的人，我就应该反抗。她不久就要超脱于尘世风雨之外了，精神已挣扎着要脱离它物质的居所，而当它终于解脱出来之后，将会飞到哪里去呢？
她不久就要超脱于尘世风雨之外了，精神已挣扎着要脱离它物质的居所，而当它终于解脱出来之后，将会飞到哪里去呢？
试想，阴冷的薄暮时分回得家来，手脚都冻僵了，还要受到保姆贝茵的数落，又自觉体格不如伊丽莎、约翰和乔治亚娜，心里既难过又惭愧，那情形委实可怕。
花朵从绿叶下面探出头来，有雪莲花，藏红花，紫色报春花，金眼三色紫罗兰等。现在，我们每周四下午放半天假出去散步，还会在小路旁边，藩篱下发现更可爱的花竞相开放。
可忍受是你的本分，要是无法避免的话。命里注定要承受的东西却说受不了，那就是软弱，就是愚蠢。
老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情。
相互交谈不过是一种听得见、更活跃的思索罢了。
广袤无垠的北极地带和那些阴凄凄的不毛之地，宛若冰雪的储存库。千万个寒冬所积聚成的坚冰，像阿尔卑斯山的层层高峰，光滑晶莹，包围着地极，把与日俱增的严寒汇集于一处。
生命对我来说太短暂，花在记仇怀恨上岂不可惜。
要自爱，不要把你全身心的爱，灵魂和力量，作为礼物慷慨给予，浪费在不需要和受轻视的地方。
人总得爱点什么，在缺乏更值得爱的东西的时候，我便设想以珍爱一个褪了色的布偶来获得愉快，尽管这个玩偶已经破烂不堪，活像个小小的稻草人，此刻忆起这件往事，也令我迷惑不解，当时，我是带着何等荒谬的虔诚来溺爱这小玩具的啊！我还有点相信它有血有肉有感觉，只有把它裹进睡袍我才能入睡，一旦它暖融融安然无恙的躺在那里，我便觉得愉快多了，而且这玩偶也有同感。
我觉得人生太短暂了，不应该把它耗费在怀恨与记仇上。我们活在世上，人人都带有一身罪过，而且不可能不是这样。
这就是牵挂，它是干渴中的一汪清泉，冬日里的一轮暖阳，滋润、温暖着我们的心灵。它是世间美好的情感，是一个生命对另一个生命的关爱。
谁说现在是冬天呢？当你在我身旁时，我感到百花齐放，鸟唱蝉鸣。
那个曾经给他生命的人，即使隐身在远方，散发出的光芒也会穿过时空，温暖与关心会葱茏他四季的心情。
第一次报复人，我尝到了滋味，像喝酒似的。刚一喝，芬芳甘醇，过后却满嘴苦涩。
我只会平静地生活，并默默地期待着末日的来临。
充满爱情的目光，就是你所需要的符咒，在这样的目光看来，你已经是够美得了。甚至你的严峻，也是超乎美之上的力量。
我孤零零地站那里，成了战场上的胜利者。这是我所经历的最艰难的场战斗，也是我第一次获得胜利。我在布罗克赫斯特先生站站过的地毯上站了一会，沉缅于征服者的孤独。我先是暗自发笑，感到十分得意。但是这种狂喜犹如一时加快的脉膊会迅速递减一样，很快就消退了。
在这密露降临，万籁俱静，暮色渐浓的时候，我觉得自己仿佛可以永远在这浓阴下流连下去。
能被你的同伴们所爱，并感觉到自己的到来能给他们增添一份愉悦，再没有什么快乐能与此相比了。
烈日当空，道路两旁，成熟的谷物在热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，再小麦和黑麦地里，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。
可惜布罗克赫斯特先生没有能看到，要不然他也许会感受到，他纵然可以摆布杯盘的外表，但其内部，却远非他所想的那样可以随意干涉了。
怜悯，不过是内心自私无情的人，听到灾祸之后所产生的以自我为中心的痛苦，混杂着对受害者的盲目鄙视。
虽然有许多可以引起失望的东西，却没有什么可以把爱情冷下去或驱逐走。
在这密露降临，万籁俱静，暮色渐浓的时候，我觉得自己仿佛可以永远在这浓阴下流连下去。
学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
他和那块招牌成了校园最亮丽的风景，吸引了许多驻足观看的脚印，旭日东升，残阳西沉，人来人往，风起风落，他渴望见到的人始终没有露面，像个隐身人，悄然而过，所有的期盼，变成了一种无谓的等待。那次旅行，他无功而返。
七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
可惜布罗克赫斯特先生没有能看到，要不然他也许会感受到，他纵然可以摆布杯盘的外表，但其内部，却远非他所想的那样可以随意干涉了。
在我右侧，绯红色窗幔的皱褶档住了我的视线；左侧，明亮的玻璃窗庇护着我，使我既免受十一月阴沉天气的侵害，又不与外面的世界隔绝，在翻书的间隙，我抬头细看冬日下午的景色。只见远方白茫茫一片云雾，近处湿漉漉一块草地和受风雨袭击的灌木。一阵持久而凄厉的狂风，驱赶着如注的暴雨，横空归过。
烈日当空，道路两旁，成熟的谷物在热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，再小麦和黑麦地里，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。
要自爱，不要把你全身心的爱，灵魂和力量，作为礼物慷慨给予，浪费在不需要和受轻视的地方。
草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。
女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
生命对我来说太短暂，花在记仇怀恨上岂不可惜。
试想，阴冷的薄暮时分回得家来，手脚都冻僵了，还要受到保姆贝茵的数落，又自觉体格不如伊丽莎、约翰和乔治亚娜，心里既难过又惭愧，那情形委实可怕。
既然幸福已经从我这里被不可挽回地剥夺了，那我就有权利从生活中去寻找乐趣，我要得到它，不管花多大代价。
我觉得人生太短暂了，不应该把它耗费在怀恨与记仇上。我们活在世上，人人都带有一身罪过，而且不可能不是这样。
虽然有许多可以引起失望的东西，却没有什么可以把爱情冷下去或驱逐走。
第一次报复人，我尝到了滋味，像喝酒似的。刚一喝，芬芳甘醇，过后却满嘴苦涩。
最奇怪的是，除我，房子里没有人注意到她的习惯，或者似乎为此感到诧异。没有人谈论过她的地位或工作，没有人可怜她的孤独冷清。
假如你避免不了，就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情，就是软弱和愚蠢的表现。
人是不会轻易感到满足的，他必须经常活动，如果实在找不到活动，就要想尽办法创造活动。
这就是牵挂，它是干渴中的一汪清泉，冬日里的一轮暖阳，滋润、温暖着我们的心灵。它是世间美好的情感，是一个生命对另一个生命的关爱。
我渴望自己具有超越那极限的视力，以便使我的目光抵达繁华的世界，抵达那些我曾有所闻，却从未目睹过的生机勃勃的城镇和地区。
我感到世界上的一切，全部属于我了，因为你爱上了我。
能被你的同伴们所爱，并感觉到自己的到来能给他们增添一份愉悦，再没有什么快乐能与此相比了。
生命太短暂了，不应该用来记恨。
如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就像我现在难于离开你一样。可上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如你我走过坟墓，平等地站在上帝面前。
我和你一样有灵魂，一样多的感情。
从今天起，先生，我永远也不会离开你了。
准是有一位善良的仙女，趁我不在时把我需要的主意放到了我枕头上，因为我躺下时，这主意悄悄地、自然而然地闪入我脑际。
你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。
你冷，是因为你孤独；没有什么人际的接触能撞击出你心中的火。你有病，是因为人被赋予的最好的，最高贵的和最甜美的情感离你很遥远。你傻，是因为不管怎么痛苦，你都不去召唤那种情感来接近你，你也不上前一步到它等待你的地方去迎接它。
那些无论我做什么去讨他们的欢心都始终厌恶我的人，我也应该厌恶他们；对那些不公平的惩罚我的人，我就应该反抗。她不久就要超脱于尘世风雨之外了，精神已挣扎着要脱离它物质的居所，而当它终于解脱出来之后，将会飞到哪里去呢？
我和你一样有灵魂，有一颗完整的心！
我喜欢今天这样的日子，喜欢铁灰色的天空，喜欢严寒中庄严肃穆的世界，喜欢桑菲尔德，喜欢它的古色古香，它的旷远幽静，它乌鸦栖息的老树和荆棘，它灰色的正面，它映出灰色苍穹的一排排黛色窗户。可是在漫长的岁月里，我一想到它就觉得厌恶，像躲避瘟疫滋生地一样避之不迭：就是现在我依然多么讨厌。
我们生下来就是要受苦和奋斗的，你我都一样。
人总得爱点什么，在缺乏更值得爱的东西的时候，我便设想以珍爱一个褪了色的布偶来获得愉快，尽管这个玩偶已经破烂不堪，活像个小小的稻草人，此刻忆起这件往事，也令我迷惑不解，当时，我是带着何等荒谬的虔诚来溺爱这小玩具的啊！我还有点相信它有血有肉有感觉，只有把它裹进睡袍我才能入睡，一旦它暖融融安然无恙的躺在那里，我便觉得愉快多了，而且这玩偶也有同感。
你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美、缈小，我就没有灵魂，没有心吗？你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。
像一个渴得快死的人所体会到的欢乐，明知道自己爬近的泉水已经下了毒，却偏要俯身去喝那圣水。
青草、芦苇和红的、白的、紫的野花，被高悬在天空的一轮火热的太阳蒸晒着，空气里充满了甜醉的气息。
花朵从绿叶下面探出头来，有雪莲花，藏红花，紫色报春花，金眼三色紫罗兰等。现在，我们每周四下午放半天假出去散步，还会在小路旁边，藩篱下发现更可爱的花竞相开放。
坐在阳光下，既宁静又舒心。
人们总得有行动，即使找不到行动也得创造行动。
老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情。
怜悯，不过是内心自私无情的人，听到灾祸之后所产生的以自我为中心的痛苦，混杂着对受害者的盲目鄙视。
下午，天气潮湿，雾气迷蒙。白昼溶入黄昏时，我开始感到离开盖茨黑德真的很远了。我们再也没有路过城镇，乡村的景色也起了变化，一座座灰色的大山耸立在地平线上。暮色渐浓，车子驶进一个山谷，那里长着黑乎乎一片森林。夜幕遮盖了一切景物之后很久，我听见狂风在林中呼啸。
耐心忍受只有自己感到的痛苦，比轻举妄动、造成恶果、连累亲友好得多。
不要因为自己的长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格，我见过的帅哥配丑女，美女配丑男的太多了。
我在控诉和恐吓里德太太时，内心恰如一片点燃了的荒野，火光闪烁，来势凶猛，但经过半小时的沉默和反思，深感自己行为的疯狂和自己恨人又被人嫉恨的处境的悲凉时，我内心的这片荒地，便已灰飞烟灭，留下的只有黑色的焦土了。
她不久就要超脱于尘世风雨之外了，精神已挣扎着要脱离它物质的居所，而当它终于解脱出来之后，将会飞到哪里去呢？
七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
莉娅摇了摇头，于是谈话嘎然而止。我从这里所能猜测到的就是这么回事：在桑菲尔德有一个秘密，而我被故意排除在这个秘密之外了。
盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好像怕阳光伤了自己的翅膀。
有的人老是抱怨找不到好人，一两次不要紧，多了就有问题了。首先你要检讨一下你自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人都让你碰到？
摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的，失去的情人，总是最懂你的。
晚间的玩耍时光，我想是罗沃德一天中最愉快的一丁点儿时间。五点钟吞下的一小块面包和几口咖啡，虽然没有消除饥饿感，却恢复了活力。一整天的清规戒律放松了；教室里比早上要暖和；炉火允许燃得比平时旺，多少代替了尚未点燃的蜡烛。红通通的火光，放肆的喧闹，嘈杂的人声，给人以一种值得欢迎的自由感。
在你未来的人生道路上，你常常会发现不由自主地被当作知己，去倾听你熟人的隐秘。你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。
要是你能忘掉她对你的严厉，忘掉由此而引起的愤慨，你不就会更愉快么？对我来说生命似乎太短暂了，不应用来结仇和记恨。
有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。
广袤无垠的北极地带和那些阴凄凄的不毛之地，宛若冰雪的储存库。千万个寒冬所积聚成的坚冰，像阿尔卑斯山的层层高峰，光滑晶莹，包围着地极，把与日俱增的严寒汇集于一处。
脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力，始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。
生命太短暂了，没时间恨一个人那么久。
即使像我这样的人，人生也会有它阳光灿烂的时候的。
人的天性就是这样的不完美！即使最明亮的行星也有这类黑斑。
夜晚和清晨不再出现加拿大式的低气温，险些把我们血管里的血冻住。
耐心忍受只有自己感到的痛苦，远比草率行动，产生恶果要好。
直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。
那个曾经给他生命的人，即使隐身在远方，散发出的光芒也会穿过时空，温暖与关心会葱茏他四季的心情。
可忍受是你的本分，要是无法避免的话。命里注定要承受的东西却说受不了，那就是软弱，就是愚蠢。
幸福不会时时等着你，爱你的和你爱的人不是随时可以出现，请你学会珍惜。
如果你命里注定需要忍受，那么说自己不能忍受就是软弱，就是犯傻。
相互交谈不过是一种听得见、更活跃的思索罢了。
充满爱情的目光，就是你所需要的符咒，在这样的目光看来，你已经是够美得了。甚至你的严峻，也是超乎美之上的力量。
谁说现在是冬天呢？当你在我身旁时，我感到百花齐放，鸟唱蝉鸣。
要是你对那些强横霸道的人，总是客客气气，说啥听啥，那坏人就会为所欲为，就会天不怕地不怕，非但永远不会改，而且会愈变愈坏。要是无缘无故挨打，那我们就要狠狠地回击，肯定得这样，狠到可以教训那个打我们的人，让他再也洗手不干了。
我知道我穷，我不好看，但我也有权利爱人。
既然审判已无法回避，就只得硬着头皮去忍受了。
我只会平静地生活，并默默地期待着末日的来临。
我孤零零地站那里，成了战场上的胜利者。这是我所经历的最艰难的场战斗，也是我第一次获得胜利。我在布罗克赫斯特先生站站过的地毯上站了一会，沉缅于征服者的孤独。我先是暗自发笑，感到十分得意。但是这种狂喜犹如一时加快的脉膊会迅速递减一样，很快就消退了。
真正的世界无限广阔，一个充满希望与忧烦，刺激与兴奋的天地等待着那些有胆识的人，去冒各种风险，追求人生的真谛。
爱之火，在我俩的心中燃起，从此我俩将被熔在一块。
我心里有个小秘密你想不想知道？让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢。
即使整个世界恨你，并且相信你很坏，只要你自己问心无愧，知道你是清白的，你就不会没有朋友。
我准备你热泪如雨，只不过希望它落在我的胸膛！
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