一对男女正在**女的俄然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米返来撒到男的身上气哼哼地说少在这里丢人现眼归去去把小鸡喂大再来吧!老婆刚才生下了一个女儿，老私有些伤心老婆说固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多标致！”老公叹了口气哎，可最轻松的东西还是象你！”今天小编要和大家分享的是荤笑话：荤笑话,欢迎阅读~
走别人的路，让别人无路可走！
洞房花烛夜的破晓，新郎一醒悟来，制造新娘泪流满面惊奇问心肝，为啥哭？新娘哭到以后的日子怎样过？你那玩艺儿用了一夜已增加到不成边幅了！以后咋办呢！
某君去喝喜酒席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光
阿公在医院取药，护士小姐说药效”小时阿公回家一直笑，孙子问阿公你怎么一直笑啊？答护士小姐说要笑”小时耶！
我要让全世界都知道我很低调
大学么就是大概学学”咯？
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用
一男青年在公交车上看到一玉人的衣领开得很低春光外泄戏言道‘真是桃花怒放的处所啊’玉人听后撩起裙子说‘另有生你养你的处所’!
你是不是常常安慰自己，我不需要发大财，赚的钱够用就好长大才发现，你连赚自己够用的钱，都赚不到
胖并憔悴着~~
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说你走了，我怎么办？老师当时急了，问我你们俩有什么关系？我也很纳闷，说没什么关系呀？！就见那女生说你走了，我不就成倒数第一了么！！
有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？
一老头乘公交去高潮村办事途中问女办事员高潮到了没？女办事员还没呢一会儿他又问高潮到了没？办事员说糟老头急甚么，高潮到了我会叫的！
一对男女正在**女的俄然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米返来撒到男的身上气哼哼地说少在这里丢人现眼归去去把小鸡喂大再来吧!
戒烟容易，戒你太难！
穷，对于很多人来说，不是某个时刻的状态，而是一种常态
真的别问我为什么历史试卷问答题都没作答，因为我怕我会篡改历史
语文课上，老师要同学解释厚古薄今”这个成语的意思一同学答道意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好”
调整好心态，你永远都是那个世界上最优秀的人！
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦我瞬间泪奔！
语文老师同学们在写作文的时候要注意自己的措辞”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰措辞就是错了的词”
监狱长问话，犯人说床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，抬头进班房监狱长出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年
一小孩在河边制造一女尸，因而报警说河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，预计殒命时光太长，被砍处已末尾长毛了
我啊一直有颗学霸的心，但却只有学渣的命
关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
老鼠从不浪费餐上的时间，而我们从类去浪费了每天的三分之一
现在最损”人的一句话是你真XXX呀！”
上帝其实想得蛮周到，在为你反锁好防盗门之后，还给你的窗上了一把钛合金锁
将薪比薪的想一下，算了，不想活了
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
很久以前坐公交车，是有售票员的但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了
孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸美词网
我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！
家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事喜庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统！
你是不是时常觉得自己超级一无是处的，其实你还有值得开心的事儿，你贵有自知之明啊！
今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达分钟，我终于忍不住走过去对他吼道你有完没完?说好了每人五分钟的
某鲜花店的广告今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太
当大学从我身上下来，提着裤子说你可以走，但青春心必须留下，此刻，我才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
那个女人身材真好呀，好到连孙悟空看见她，都以为是什么妖精
蚂蚁见大象在游泳，道你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说下去吧！大象怒你干什么？蚂蚁没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
老婆打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客堂里脱光了衣服再进寝室恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？
最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气~~
甲昨晚你妻子大吵大闹了？乙是的，她在对狗发脾气甲可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
都说婚姻是爱情的坟墓那么相亲和谈恋爱，就是在先考察风水
爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人
男人认为是调情，女人以为是感情
去洗澡，身边的人问我"你多大了？十几？"我心理窃喜，说"我都了"她大惊"可不像啊！"说着上下打量我若干圈，又说"你这胸部还没发育完呢，哪能！"
我想到最浪漫的事，就是和你能出现在同一张寻人启示上
别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开
村妇报案说丢人那!俺昨晚被强*了差人问他那人长啥样?那俺可没看糊涂不过断定是个新手因为他半天找不着处所末了还是俺给他扶出来的
下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事这时，二货男友贴过来说老婆！这狗狗的姿势我也会！我果断指着狗说你会你上啊！
变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌
三过女厕所而不入！
明月几时有，自己抬头瞅
刚刚和朋友吃饭室友让帮忙带个西瓜回去一路和朋友边聊边走说我们每次带吃的回寝室都喊喂猪了，快起来”买完瓜时顺口的说回去喂猪咯”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来这个你们也拿去喂猪吧……”
为什么很多女的都被渣男吸引呢？你吃过甘蔗吗？
一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问你是不是丢人了”
一醉汉坐出租车，对司机说和平饭店，号房然后就开始脱衣服，司机提醒他还没到你房间呢醉汉一听火了怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想试试看，丽娜说没问题，只要那个年轻的看门人还在
美女如云，就是一个也够不着
以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事
女友对我说你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？
老婆刚才生下了一个女儿，老私有些伤心老婆说固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多标致！”老公叹了口气哎，可最轻松的东西还是象你！”
外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼太太酸溜溜的看着，然后问丈夫你在什么地方认识这种女人的？”大夫解释道我们只是因为职业关系才认识的”太太是你的职业，还是她的职业？”
永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修
一老头乘公交去高潮村办事途中问女办事员高潮到了没？女办事员还没呢一会儿他又问高潮到了没？办事员说糟老头急甚么，高潮到了我会叫的！
初恋这东西很好也很坏好的是，我们永远记得自己的初恋是谁坏的是，我们往往失去了他
村妇报案说丢人那!俺昨晚被强*了差人问他那人长啥样?那俺可没看糊涂不过断定是个新手因为他半天找不着处所末了还是俺给他扶出来的
一对男女正在**女的俄然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米返来撒到男的身上气哼哼地说少在这里丢人现眼归去去把小鸡喂大再来吧!
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家到了深夜，他径直奔家而去奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来那个男人骂道你还想加塞儿？站排去！”
说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人说话慢慢吞吞，妈妈相反每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句刚才听他们又在因为小事吵架我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……
我没事拿着一面镜子在那左看右看，同事在边上就说看照妖镜！”
昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道被你吃了”
老婆不停抱怨自身的胸部不干瘪！因而向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫多次规劝不听丈夫忍辱负重，说道现在家里钱不敷，你做一边好吗？”以后，老婆不再央求隆胸了
新婚后，老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧，二月份不是比元月短三天！
热爱的，我想和你化为凤凰于飞的胡蝶，然后生很多多少很多多少好意爱的毛毛虫！
吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢硬朗；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上彀……
小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门!小男人羞愧难当，连忙急中生智!小男人对老婆吼道你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动?!”
狐狸爱上了兔子约兔子去喝啤酒兔子醉了狐狸趁机把兔子给强*了过了几天狐狸又叫兔子去喝酒兔子说‘哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼’
正在看笑话集的这位兄弟，我看你心胸不凡，辞吐间暧昧有王者之气，今后必有一番作为！右上角有保藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好返来找我！
某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的赵兄托你帮我办点事”一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂你以为那短信我看不懂?不就是要倒过来读嘛十点半我帮你脱胸罩!”
复杂的事情要简单做简单的事情要认真做认真的事情要重复作重复的事情要创造性地做
别说生米煮成熟饭，你现在就是生米煮成爆米花，人家要跑照样跑掉
少女半夜归家遭七悍贼损害时一大妈挺身而出救走少女自遭轮*电台采访大妈言真实事先啥也没想只想这点功德可不克不及全克己了那小骚娘们儿!
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻男你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答你说吧！我不会见怪的”男的说女的嫣然一笑我正数呢”
丈夫延迟放工和回家，进门后制造太太样子容貌形状仓惶丈夫拉开衣柜放外套时，制造有位光身子男躲在内里！丈夫大怒道你是甚么人？”夫君不答接着又丈夫威逼地说噫！你好面善，我好像在哪见过你？”这是，夫君抬末尾来，安静地说当然，前次在我家的衣柜里”
世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜
熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗誓死不从熊猫男失败后愤愤地说
我有身个月了，之前娇小身材的我几近变成了一只水桶！每当看到丈夫仍旧那么俏丽飘逸，我就欢喜！以是每晚我都找出各种因由让他奉侍我！昨晚，他已睡了，被我硬拉起来我下令道我腰很酸，给我揉揉”丈夫连眼睛都懒得展开，把手伸了过去，凭感受熏染探求了半天，俄然说了句奇特，腰都没有了，怎样会酸呢？”
睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说刚买的今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货”[美词网]
吃葡萄不吐葡萄皮，你大约会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是把戏师？
一小孩在河边制造一女尸，因而报警说河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，预计殒命时光太长，被砍处已末尾长毛了
病这个东西不是生出来的而是查出来的
小小短信跑得快，腾云驾雾飞过来祝好朋友天天有人爱，月月有外快，年年升官发财，出门开心常在，看完短信把你乐坏！
妻子总是责备丈夫喝酒有一天，丈夫忍无可忍，反驳说你没完没了责怪我喝酒可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”
妻子我看起来不像四十岁，是吗?丈夫是的，但你早已四十岁了妻子别人并不知道我有四十岁了，是吗?丈夫是的，可我知道你比我还大两岁
累了吗？送你杯具”喝喝茶困了吗？让我陪你躲猫猫”闲了吗？咱们一起偷偷菜”，寂寞吗？快去找个灰太狼”祝开心！
一位病人去找他的心理医生说大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
事故是三等”等放工，等人为，等退休；糊口是三挤”挤公交，挤时光，挤牙缝；志向是三想”想暴富，想成名，想住房；出行是三堵”路上堵车，借主堵门，办事堵心；文娱是三气”欢喜，发性格，负气
自己拟于克日撰文，下令天下青年，独立更生，昂扬图强，坚决目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的四有新人”
空了学风水去，身后占个好墓也算补充了生前买不起好房的遗憾……
老婆打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客堂里脱光了衣服再进寝室恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？
夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着妻子问老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗?”老公说不会”老婆一阵感动老公接着说我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治”
与身患疾病的人相比，健康强壮自然就是幸福；与遭受灾祸的人相比，平安无事自然就是幸福
蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济合用房
一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”老公哇靠!王八?”
有一次我和老公吵了架心里很不舒服趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上
牧师问一对佳耦如果五分钟后就到天下末日，你们想做甚么事？丈夫兴致勃勃地复兴想**太太白他一眼幽幽地说那剩下的四分钟干甚么？
织毛衣谁不会啊，有身手给公交车织一件
女儿高中，很晚才放学每天我都开车去接她平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板有次上前和之聊天说，你平时不忙吗?还接女儿回家他没回话只是笑了笑靠，有钱了不起?这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧当场石化……
丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪妻子说别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的”丈夫问那我之前买的那盆呢?”扔了”为什么扔了?”妻子说那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了”
第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张
帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说亲爱的，我不舒服你瞧我的手在打颤……那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯!
别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开
都说婚姻是爱情的坟墓那么相亲和谈恋爱，就是在先考察风水
为什么很多女的都被渣男吸引呢？你吃过甘蔗吗？
某君去喝喜酒席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光
昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦我瞬间泪奔！
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关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
你是不是常常安慰自己，我不需要发大财，赚的钱够用就好长大才发现，你连赚自己够用的钱，都赚不到
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人
一老头乘公交去高潮村办事途中问女办事员高潮到了没？女办事员还没呢一会儿他又问高潮到了没？办事员说糟老头急甚么，高潮到了我会叫的！
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用
三过女厕所而不入！
很久以前坐公交车，是有售票员的但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了
某鲜花店的广告今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太
当大学从我身上下来，提着裤子说你可以走，但青春心必须留下，此刻，我才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
将薪比薪的想一下，算了，不想活了
语文课上，老师要同学解释厚古薄今”这个成语的意思一同学答道意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好”
去洗澡，身边的人问我"你多大了？十几？"我心理窃喜，说"我都了"她大惊"可不像啊！"说着上下打量我若干圈，又说"你这胸部还没发育完呢，哪能！"
男人认为是调情，女人以为是感情
那个女人身材真好呀，好到连孙悟空看见她，都以为是什么妖精
阿公在医院取药，护士小姐说药效”小时阿公回家一直笑，孙子问阿公你怎么一直笑啊？答护士小姐说要笑”小时耶！
村妇报案说丢人那!俺昨晚被强*了差人问他那人长啥样?那俺可没看糊涂不过断定是个新手因为他半天找不着处所末了还是俺给他扶出来的
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说你走了，我怎么办？老师当时急了，问我你们俩有什么关系？我也很纳闷，说没什么关系呀？！就见那女生说你走了，我不就成倒数第一了么！！
穷，对于很多人来说，不是某个时刻的状态，而是一种常态
一小孩在河边制造一女尸，因而报警说河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，预计殒命时光太长，被砍处已末尾长毛了
洞房花烛夜的破晓，新郎一醒悟来，制造新娘泪流满面惊奇问心肝，为啥哭？新娘哭到以后的日子怎样过？你那玩艺儿用了一夜已增加到不成边幅了！以后咋办呢！
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
老婆打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客堂里脱光了衣服再进寝室恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？
语文老师同学们在写作文的时候要注意自己的措辞”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立措辞是什么意思？”该同学想了想，答曰措辞就是错了的词”
你是不是时常觉得自己超级一无是处的，其实你还有值得开心的事儿，你贵有自知之明啊！
热爱的，我想和你化为凤凰于飞的胡蝶，然后生很多多少很多多少好意爱的毛毛虫！
一位病人去找他的心理医生说大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”老公哇靠!王八?”
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女友对我说你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？
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熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗誓死不从熊猫男失败后愤愤地说
我没事拿着一面镜子在那左看右看，同事在边上就说看照妖镜！”
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小小短信跑得快，腾云驾雾飞过来祝好朋友天天有人爱，月月有外快，年年升官发财，出门开心常在，看完短信把你乐坏！
复杂的事情要简单做简单的事情要认真做认真的事情要重复作重复的事情要创造性地做
帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说亲爱的，我不舒服你瞧我的手在打颤……那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯!
妻子我看起来不像四十岁，是吗?丈夫是的，但你早已四十岁了妻子别人并不知道我有四十岁了，是吗?丈夫是的，可我知道你比我还大两岁
初恋这东西很好也很坏好的是，我们永远记得自己的初恋是谁坏的是，我们往往失去了他
少女半夜归家遭七悍贼损害时一大妈挺身而出救走少女自遭轮*电台采访大妈言真实事先啥也没想只想这点功德可不克不及全克己了那小骚娘们儿!
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一对男女正在**女的俄然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米返来撒到男的身上气哼哼地说少在这里丢人现眼归去去把小鸡喂大再来吧!
事故是三等”等放工，等人为，等退休；糊口是三挤”挤公交，挤时光，挤牙缝；志向是三想”想暴富，想成名，想住房；出行是三堵”路上堵车，借主堵门，办事堵心；文娱是三气”欢喜，发性格，负气
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世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜
老婆打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客堂里脱光了衣服再进寝室恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？
昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道被你吃了”
以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事
织毛衣谁不会啊，有身手给公交车织一件
吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢硬朗；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上彀……
老婆刚才生下了一个女儿，老私有些伤心老婆说固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多标致！”老公叹了口气哎，可最轻松的东西还是象你！”
与身患疾病的人相比，健康强壮自然就是幸福；与遭受灾祸的人相比，平安无事自然就是幸福
妻子总是责备丈夫喝酒有一天，丈夫忍无可忍，反驳说你没完没了责怪我喝酒可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”
睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说刚买的今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货”美词网
丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪妻子说别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的”丈夫问那我之前买的那盆呢?”扔了”为什么扔了?”妻子说那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了”
狐狸爱上了兔子约兔子去喝啤酒兔子醉了狐狸趁机把兔子给强*了过了几天狐狸又叫兔子去喝酒兔子说‘哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼’
病这个东西不是生出来的而是查出来的
空了学风水去，身后占个好墓也算补充了生前买不起好房的遗憾……
永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修
村妇报案说丢人那!俺昨晚被强*了差人问他那人长啥样?那俺可没看糊涂不过断定是个新手因为他半天找不着处所末了还是俺给他扶出来的
老婆不停抱怨自身的胸部不干瘪！因而向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫多次规劝不听丈夫忍辱负重，说道现在家里钱不敷，你做一边好吗？”以后，老婆不再央求隆胸了
第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张
一小孩在河边制造一女尸，因而报警说河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，预计殒命时光太长，被砍处已末尾长毛了
小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门!小男人羞愧难当，连忙急中生智!小男人对老婆吼道你他妈的，非要我一个人扛桌子，我哪扛得动?!”
我有身个月了，之前娇小身材的我几近变成了一只水桶！每当看到丈夫仍旧那么俏丽飘逸，我就欢喜！以是每晚我都找出各种因由让他奉侍我！昨晚，他已睡了，被我硬拉起来我下令道我腰很酸，给我揉揉”丈夫连眼睛都懒得展开，把手伸了过去，凭感受熏染探求了半天，俄然说了句奇特，腰都没有了，怎样会酸呢？”
说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人说话慢慢吞吞，妈妈相反每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句刚才听他们又在因为小事吵架我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……
新婚后，老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧，二月份不是比元月短三天！
一老头乘公交去高潮村办事途中问女办事员高潮到了没？女办事员还没呢一会儿他又问高潮到了没？办事员说糟老头急甚么，高潮到了我会叫的！
夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着妻子问老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗?”老公说不会”老婆一阵感动老公接着说我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治”
别说生米煮成熟饭，你现在就是生米煮成爆米花，人家要跑照样跑掉
女儿高中，很晚才放学每天我都开车去接她平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板有次上前和之聊天说，你平时不忙吗?还接女儿回家他没回话只是笑了笑靠，有钱了不起?这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧当场石化……
有一次我和老公吵了架心里很不舒服趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上
吃葡萄不吐葡萄皮，你大约会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是把戏师？
自己拟于克日撰文，下令天下青年，独立更生，昂扬图强，坚决目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的四有新人”
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家到了深夜，他径直奔家而去奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来那个男人骂道你还想加塞儿？站排去！”
蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济合用房
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻男你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答你说吧！我不会见怪的”男的说女的嫣然一笑我正数呢”
某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的赵兄托你帮我办点事”一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂你以为那短信我看不懂?不就是要倒过来读嘛十点半我帮你脱胸罩!”
关于荤笑话：荤笑话就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
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