那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！今天小编要和大家分享的是单纯搞笑说说语录合集3篇,欢迎阅读~
都说转角遇到爱，TMD老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
看你们好无聊的样子，如让我的肚子给你们唱一首歌吧咕噜噜咕咕咕噜噜。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
一只青蛙给牧师打电话，问自我的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。
我已留长我的发，留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了…
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。
人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
减肥，就是要那种即使牺牲掉奶子，也要做个瘦子的觉悟。
有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
好好活着，正因咱们会死很久！
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。强烈抗议广告时刻插播电视剧！
如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
感情像鬼，坚信的人多，遇见的人少
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩…
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”
政府想着怎样合理征税，老板想着怎样合理避税，而我想着怎样合理多睡！
每个男人都是色狼，不是色狼的男人是色盲。
你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
俺从不写措字，但俺写通假字!俺从不写措字，但俺写通假字!
在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是G；在家，抄作业的速度是G，自己写的速度是断网。
我一生气就想买东西一买东西就得花钱一花钱钱就少钱一少我就生气。
一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
养鱼要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”
一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…
你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
没男朋友的，要选用小米手机，大姨妈的时候正好暖暖的。
在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
我可以选择放弃，但不能放弃选择。
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她欺负她有负于她，毕竟她已经瞎了。
别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
化妆前他说借过，化妆后他说美女，我们是否见过。
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；之后后悔有妻；再之后会有后妻；最后悔有后妻。
我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了年。请你把不再闯红灯写遍。
暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
做男生就要像陈真…揍日本的男生，玩日本的女生。
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
“老公，我不小心把你的iPhone摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我按好！”
“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”
上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
电影没有导演，可以成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
以后说我丑的我就当你在和我表白。
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…
像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
．中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
“老公，我不小心把你的iPhone摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我按好！”
闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。
一只青蛙给牧师打电话，问自我的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
政府想着怎样合理征税，老板想着怎样合理避税，而我想着怎样合理多睡！
如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
减肥，就是要那种即使牺牲掉奶子，也要做个瘦子的觉悟。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
以后说我丑的我就当你在和我表白。
老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是G；在家，抄作业的速度是G，自己写的速度是断网。
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“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…
别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
好好活着，正因咱们会死很久！
我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了年。请你把不再闯红灯写遍。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
都说转角遇到爱，TMD老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
．中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
我可以选择放弃，但不能放弃选择。
我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她欺负她有负于她，毕竟她已经瞎了。
也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸。
电影没有导演，可以成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
没男朋友的，要选用小米手机，大姨妈的时候正好暖暖的。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
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我已留长我的发，留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
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我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
每个男人都是色狼，不是色狼的男人是色盲。
人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
养鱼要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
俺从不写措字，但俺写通假字!俺从不写措字，但俺写通假字!
我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；之后后悔有妻；再之后会有后妻；最后悔有后妻。
看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
做男生就要像陈真…揍日本的男生，玩日本的女生。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了…
师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
感情像鬼，坚信的人多，遇见的人少
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
我一生气就想买东西一买东西就得花钱一花钱钱就少钱一少我就生气。
什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。
刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩…
男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，%的人选择先锁屏。
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
化妆前他说借过，化妆后他说美女，我们是否见过。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
看你们好无聊的样子，如让我的肚子给你们唱一首歌吧咕噜噜咕咕咕噜噜。
一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。强烈抗议广告时刻插播电视剧！
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
一只青蛙给牧师打电话，问自我的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
好好活着，正因咱们会死很久！
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是G；在家，抄作业的速度是G，自己写的速度是断网。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！
希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；之后后悔有妻；再之后会有后妻；最后悔有后妻。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”
．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”
．中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
都说转角遇到爱，TMD老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
我一生气就想买东西一买东西就得花钱一花钱钱就少钱一少我就生气。
如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
我已留长我的发，留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩…
电影没有导演，可以成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
养鱼要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。强烈抗议广告时刻插播电视剧！
你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
政府想着怎样合理征税，老板想着怎样合理避税，而我想着怎样合理多睡！
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
关于单纯搞笑说说语录合集3篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
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