年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。今天小编要和大家分享的是搞笑笑话大全汇总5篇,欢迎阅读~
搞笑笑话大全
你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充道。
女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？B：这是住筒子楼和独栋的区别。
上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》，但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：紫薇。
有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为分钱把屁眼撑那么大呢！
有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静
这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！
蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。
猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了
A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是c啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管？
一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。雄狮说：和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？
老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：话筒呢？笑得岔气。
叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥她有点难为情：哪有我：老婆做的一定是最好的！她一高兴就来劲了：那你把它们都吃了吧。
一天在学校老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
啥叫名牌？成本价后面加一个的，就叫名牌。成本价后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。
产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：孙子，你还认识不认识爷爷了？
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是号楼的小王。
某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。朋友看了他一眼，冷冷地说：滑盖的？
就算这世界上%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女哪儿啊？男：。
小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！床！
跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：告诉我为什么？。刺刺说：在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。
年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
我练过气功，可以把人气死。
大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
没有男朋友就要减肥，不然，对不起，让一下，你挡住我了，就是你的偶遇方式。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
小矮子你不用长高我会弯腰。
都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
星星沾暖阳，你在我心上。
我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
美丽让男人停下，智慧让男人留下。
运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
社会已经变质，地球需要重装系统了。
没有所谓的对与错，只有值不值得。
无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
这样的夜里，我总是一次次的想起你。
我不急，我有一辈子的时间可以等你。
每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。
你的敷衍这么明显，我怎么可能看不见。
少年强则少女扶墙，少女强则少年平躺。
爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊。
你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
什么事谦虚？装呗；什么事勇敢？二呗。
谁人背后无人说，谁人背后不说人。
你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
自从得了精神病，我的精神就好多了！
劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
滚！你不属于我的世界，别来打扰我！
你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
我可以把爱和很多人说，但只能和你做。
别拿别人跟我比，毕竟我不是别人！
哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
承诺如只有一个人，那就会得到悲伤。
减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
不能相信任何人，我连自己的日记都骗。
没有爱又能怎样！谁都要孤独收场。
懒得向别人介绍你，直接说你是我的。
今天天气有点热，想找个人冷战一下。
安慰别人的话，终究安慰不了自己。
流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。
失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
早知道他不是好东西，就是忘了说了。
人生苦短，老子凭什么委屈自己给你脸。
我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。
众里寻他千百度，那人正在门口小卖部。
青春不只是一味的相遇，或许还有错过。
命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果。
晚餐后陪伴你散步，听听你心中的倾诉。
谁都说活着真累，但是谁都舍不得去死。
妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！
我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。
恋爱时，二百五的脑子加林黛玉的心。
找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
心宽体才胖，胖点证明咱的心理健康。
生活就是我妈生出来，我必须活下去。
不知道我那么酷的人，以后会便宜谁。
你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
爱的反义词不是不爱，而是曾经爱过。
一花一世界，一吃一大碗，一逛一整天。
希望有那么一个人，把我宠的无法无天。
古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟丧。
有理还要争三分，得理为什么要饶人。
我不会等你太久的，因为我会去找你。
我情愿退出，成全你们不要脸的幸福。
一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
已经把每天睡个好觉列入人生计划。
说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
万事都靠我自己，用不着你瞧得起。
成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
画皮画虎难画骨，知人知面不知心。
生，容易；活，容易；生活，不容易。
这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
对于我本人而言，我就是最酷的限量版。
我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
我们总是在敷衍，然后不停说抱歉。
这个世界疯了，却没带着我一起疯。
谁欠谁的幸福，又有谁可以来补偿。
从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。
甲：你哭什么？乙：被一个女孩往背上打了一掌。甲：一个女孩打一下她又不会用铁沙掌，至于吗？可她会用仙人掌！
快过年了，商场里你们最想打折的是什么？女朋友的腿。
唐僧师徒人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！
他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说对不起。我她说我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。他皱眉你怎么会这样想呢？说完转身拉起了牧师的手。
亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
老婆：你送我元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
一天，小红在路口等小明骑摩托来接她。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：怎么这么晚？都超过分钟了耶！骑士把安全帽罩子打开：小、小姐，我是来问路的，请不要打人
早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
房东陪着新房客在看屋子。房客：看来，这屋子是经常漏水的。房东：不不，它只有在下雨天才漏。
老公高兴的对老婆说：这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！老婆乐：升什么官？我娶个小老婆，让你升成大老婆。
让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
做个小调查，耽误不了大家几分钟，统计一下大家身边最帅的男孩子的信息，然后请统一发给我谢谢。
想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。
对大学生来说，方便面是用来度过难熬月底的，电脑是用来玩网络游戏的，恋爱是用来互相攀比的，手机是用来考试作弊的，复印社是用来制作简历的，自己，是用来不争气的！
昨天晚上给两只小猫喂火腿肠，两只小白兔正好到了散步的时候，看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。马上围过去闻闻嗅嗅，不一会儿就把猫踢到一边，自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后，两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？只见全班同学异口同声的说到：马的笔。
手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收款，不垫资，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？现在过来和你谈。我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，打麻将，三缺一。
江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：爸爸，我把标点符号点错了。
您好，开门查水表。水表在外面。我是顺风快递的有你的包裹。我没买过东西。你送错了。我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了元的奖品。我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！槽你吗的，爆破一组准备
昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
我玩LoL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩cF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩nZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存你妹的钱呀。
昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！
少女诉苦：年轻人快是快，提起裤子就耍赖，亏死了！中年人好是好，一次按照两次搞，累死了！老年人慢是慢，搞完还要掰开看，羞死了！
猪八戒问月老：为什么不让我和高家的小姐结婚？月老回答：她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！
同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
A：你能借我元吗？B：不好意思，我只有元，给你。A：那你得记着你欠我元。B：好，我明天还你。
老师对小明说：乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句小明：我家很穷，只能住平米的乳房老师晕：这个不行。换一个小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟老师狂晕：不行，再换一个小明：老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！
一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！
猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎：咋有这么强壮的猫，转基因的吧？老虎看见猫后心里一直也在感慨不已：唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！
你知道你在我心中是什么吗？女神突然发这句话过来。我马上问道：是什么？一半是男神。我受宠若惊，接着她又说：一半是经病。
公司有一个同事人称茄子哥。问其何故，其面露得意之色答曰：又粗又长故为茄子。后来和别的同事聊天提及，众人皆笑：无人告其真相，实因茄子头上一点绿！
赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。
和一妹子聊天，妹子说：我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。我说：看电影多没意思，手一直闲着，不爽。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊～用到手手你特么知道的也太多了吧！
这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。
展昭被包公炒了，卖面包度日。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。展昭灵机一动，大声吆喝：喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的黑脸牌全糊面包，每个十两银子！不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。
当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
早上好！清晨起来笑一笑，祝您好运天天到！
起床后笑一笑，好心情伴随你一整天，祝你早安，快乐永远，早安。
如果开心，就笑一笑；如果疲倦，就歇一歇。早安。
小懒猪，太阳晒屁股了，一道晨光照射在你脸上，是我在亲吻你，感觉到了没？
每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑，早安。
清晨起来笑一笑，开心一天没烦恼，祝好运天天到。
心如花开，面露微笑，一路芬芳，一路向暧！早安！
早安，简简单单做自己，每日笑一笑，开心活到老。
早起对镜笑一笑，我的早安来报道，快乐每一天，早安天天见！
早上好，早饭拿来。
闭眼能睡，睁眼就笑，早安！
时常感受幸福的温暖，天天笑一笑，生活更美妙，早安！
早上醒来笑一笑，心情快乐精神好；生活健康每一秒，早上好！
早起伸懒腰，面对镜子笑，做个深呼吸，心态调整好，早安。
急事，慢慢的说；大事，清楚的说；小事，幽默的说，早安。
早上醒来笑一笑，心情快乐精神好，愿你生活永远这般惬意，早安！
猪头，可醒赖？
美好清晨，愿您开心笑，多笑身体好，添福添寿添逍遥。
早上好！开开心心一天到，说声早安会心笑，愿你一生都美好。
早安，笑一笑、十年少！
早上醒来笑一笑，幸福永远将你绕，早安。
出门带微笑，好运自然到，简单问候到，快乐好心情，早安哦。
早上醒来笑一笑，心情快乐精神好，愿清晨好心情！
笑一笑百年少，希望朋友们天天都开心快乐，笑容满面，早安。
笑一笑，把烦恼全忘掉；走一走，把忙碌全部丢，早安。
早上醒来笑一笑，心情快乐精神好，愿清晨好心情，早安！
早餐吃好身体好，精神饱满赚钞票，祝你事业芝麻开花节节高，祝你爱情甜甜一天更比一天妙！
睁开眼，缓一缓，笑一笑，美好的一天又开始了，早安！
早晨笑一笑全天生活有情调，祝早安带笑意，心情乐无比，早安！
笑一笑，美好的一天又开始了，早晨好。
每天起床后笑一笑，好心情伴随你一整天，祝你早安。
傻傻笑，疲劳不快都笑掉，送你最美丽的祝福，早安。
你笑，全世界都跟着你笑，学会乐观，愿你笑容永远灿烂！早安！
早上醒来笑一笑，心情快乐精神好，早安吉祥，愿新的一周一切顺利。
早晨醒来笑一笑，心情快乐精神好，早安我的友友们！
你笑，很好看，不要愁眉苦脸了，所有的开心都是免费的，早安。
早上醒来笑一笑，生活健康每一秒，愿清晨好心情，早安。
清晨到，对着镜子照，照一照，笑一笑，所有烦恼都跑掉，早安。
早上醒来笑一笑，心情快乐精神好；活络胫骨扭扭腰，生活健康每一秒。
Dear，听说唾液可以消毒，你出来，早上就别刷牙了。
关于搞笑笑话大全汇总5篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。
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